|
Юмор
|
|
| Yinry | Дата: Пятница, 07.11.2008, 10:48 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Эта тема создана для поднятия настроения)))) в ней можно размещать все смешное, но без пошлости и мата, ну либо просто без мата)) это решим потом  Добавлено (07.11.2008, 10:48)
---------------------------------------------
Статья называется \"Как понять, что ваш ребёнок ГОТ\" 1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или \"pansexual\".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? -)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Если счастлив стопудово хлопни раз!
Кусь-кусь!
|
| |
| |
| СкОрПиОн | Дата: Суббота, 15.11.2008, 19:20 | Сообщение # 2 |
|
Всадник Апокалипсиса
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Если бы эмо правили миром — Эта, слышь, братан, можно тебя?
— Да, а чо?
— Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
— В смысле странно?
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен. КоМпЛиМЕнТы ДаМам:) - У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись! КоМпЛиМеНтЫ МУжЧиНам:) - Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?
|
| |
| |
| СкОрПиОн | Дата: Суббота, 15.11.2008, 20:09 | Сообщение # 3 |
|
Всадник Апокалипсиса
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 –Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*й с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***сы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
|
| |
| |
| СкОрПиОн | Дата: Суббота, 15.11.2008, 20:10 | Сообщение # 4 |
|
Всадник Апокалипсиса
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| 13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отпи**или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**уй. И мы всей шарой (25 человек) его отпи**или. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи**лей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид**рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 – ***. Пришла сестра…
|
| |
| |
| COOL-T | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 16:24 | Сообщение # 5 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Правила АНТИЭМО... "взял с локалки за нецензурику сорь:)"
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-придурком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все нафиг! Я жгу и всё тут! Ыыыыы»
6. Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! !»
11. «ЫЫЫЫ! !» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мя… как его…. …» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет от ненорамальногто ржача
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора - значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.
43.Если в твой образ жизни вхоит хотя бы один пукт из вышеперечисленного-ты АНТИ-ЭМО
SPIRIT of PREDATOR
|
| |
| |
| ЕЛУНА2 | Дата: Понедельник, 17.11.2008, 23:00 | Сообщение # 6 |
 Лейтенант
Группа: Офицер Клана
Сообщений: 47
Статус: Offline
|  ЧУТЬ НЕ УМЕРЛА ОТ СМЕХА
Врединка
|
| |
| |
| zaNOza | Дата: Четверг, 20.11.2008, 15:35 | Сообщение # 7 |
 Сержант
Группа: Офицер Клана
Сообщений: 33
Статус: Offline
| у меня приступ истеричного смеха
ZAnoZA
|
| |
| |
| xMF4x | Дата: Четверг, 20.11.2008, 15:54 | Сообщение # 8 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
Статус: Offline
| Quote (СкОрПиОн) КоМпЛиМеНтЫ МУжЧиНам:)
Quote (СкОрПиОн) - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
Quote (СкОрПиОн) - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Quote (СкОрПиОн) 8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
Quote (СкОрПиОн) 9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
Quote (СкОрПиОн) Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть.
Quote (СкОрПиОн) Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид**рас… *** какой я сексуальный 
Маршал.
|
| |
| |
|
|
| Yinry | Дата: Среда, 24.12.2008, 13:08 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. 
Если счастлив стопудово хлопни раз!
Кусь-кусь!
|
| |
| |
| Rent | Дата: Среда, 24.12.2008, 23:11 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Про анимешников часто говорят, что мы болеем аниме. И ЭТО ТАК!!!
Но никто не знал особенностей данной болезни. И мы (анимешники) сами провели наблюдения. Симптомы
Примечание: процесс перехода от одной стадии к другой называется анемэние. Стадия 1
Больной знакомится с аниме. Деструктивное влияние психокода пока еще мало, и больной сохраняет способность к самостоятельным размышлениям.
Тем не менее, аниме уже начало свое пагубное воздействие на его мозг.
Пациент становится беспричинно счастлив, невнимателен, зачастую витает
в своих мыслях. Может пытаться рассказывать окружающим об «одном
прикольном мультике», пересказывать куски сюжета. Осторожно!
Деструктивное воздействие аниме слабеет, но не исчезает до конца при
устном пересказе. Избегайте разговаривать с больным об аниме,
переводите разговор на любые достаточно серьезные вещи, способные
заинтересовать здорового человека: на баб/мужиков, пиво,
молодежную музыку, актуальные голливудские фильмы. Активно используйте
еще не до конца уничтоженные социальные инстинкты больного, высмеивайте
его: «Ты че, братан, мультики смотришь?!» Добавлено (24.12.2008, 23:10)
---------------------------------------------
Стадия 2
Больной привыкает к аниме. Предубеждения и соц. инстинкты
уничтожены, способность к самостоятельной мысли практически подавлена.
Больной отвлечен, рассеян, витает в облаках. Простые человеческие
удовольствия теряют для жертвы свою значимость. Пациент безынициативен,
пассивен, ни к чему не стремится, легко теряет бдительность, наивен. В
речи появляются словечки-паразиты «нэ», «со ка», «гоменнасай»,
«аригато», «охайо!!», «мощи-мощи», «Итадакимас» или «и-тэ-тэ-тэ-тэ»,
«каваий, ня?». Любимые фразы: «Неохота», «А нафиг оно мне надо», «Лучше
я дома аниме посмотрю», «какая разница, всё равно МЫ ФСЕ УМРЁМ!!!» На этой стадии лечение уже крайне затруднено, поскольку больной
не в состоянии более нормально реагировать на внешние раздражители.
Рекомендуется переходить к принудительному лечению с безусловным
отрывом пациента от наркотика. Коллекцию аниме, обычно собираемую
больным в этот период, следует уничтожить, по возможности, вместе со
зданием, где она хранится: не стоит лишний раз рисковать, приближаясь к
источнику заразы лично. Добавлено (24.12.2008, 23:10)
---------------------------------------------
Стадия 3 Больной живет аниме. Человеческий разум полностью подавлен
паразитом. Жертва слабеет на глазах, становится неопрятной,
отвлеченной, пофигистичной. В этот период больной может прекратить
посещение школы/института/работы, или сделать его нерегулярным.
Зачастую больные предпочитают заниматься просмотром аниме по ночам
(вероятно, действует какой-то не до конца уничтоженный комплекс стыда),
поэтому больного на третей стадии легко отличить по красным кругам под
глазами. Интересы больного ограничены лишь аниме и его просмотром, все
остальные предложения даже не рассматриваются, отметаясь еще на уровне
подсознания. Также в это время психокод заставляет больного активно заниматься атакой
— распространением аниме среди окружающих его здоровых людей. С
нездоровым блеском в глазах жертва отлавливает людей в темных
коридорах, и шепотом навязчиво предлагает им заняться просмотром
«Покемона». Говоря о предмете своей страсти, больной может делать
возвышенное лицо и совершать вращательные движения туловищем, а также
прижиматься телом к атакуемому. Лечение больных третей стадии практически невозможно. Курс
антинаркотической зависимости под наблюдением опытных психологов
помогает снизить напряжение, но лишь в редких случаях. Существует также
несколько перспективных, но крайне опасных методов воздействия. Первый
из них предполагает внедрение в тусовку наркоманов и осознанное
доведение себя до первого уровня заражения, с тем, чтобы выбирать для
друга максимально безвредные экземпляры аниме, и остановить этим
развитие болезни. В это время другие, здоровые люди займутся влиянием
на больного извне. К сожалению, до сих пор подобные эксперименты
заканчивались лишь затягиванием еще одного здорового человека в аниме. Второй метод подразумевает нахождение больному друга
противоположного пола. Любовь — великая сила, и способна отвлечь
больного даже на третьей стадии заражения. Однако при таком уровне
распада личности пациент не отступится от аниме за один день, он будет
раз за разом проводить сокрушительные атаки на объект своего
пристрастия. Обычно это заканчивается заражением объекта аниме, и
потерей еще одного здорового человека для общества. Добавлено (24.12.2008, 23:11)
---------------------------------------------
Стадия 4
Больной становится «отаку». В нем больше нет личности, эмоций,
интересов — его тело служит лишь вторичной деталью для ежедневного
просмотра аниме. Больной прекращает атаковать окружающих, считая их
недостойными того, чтобы посвящать их в таинство аниме. Атака
возрождается на новом уровне, когда больной начинает рисовать манго или аниме, сочинять рассказы или романы, писать сценарии для аниме-сериалов, создавать музыку, организовывать аниме-пати. В узком кругу
больной практически безвреден, поскольку общается на русифицированном
японском, так что понять его не могут ни японцы, ни русские. Лечению не поддается. Существует гипотеза, что болезнь имеет и 5 стадию, но выявить её пока не удалось.
|
| |
| |
| Yinry | Дата: Четверг, 25.12.2008, 09:46 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Quote (Rent) общается на русифицированном
японском, так что понять его не могут ни японцы, ни русские.
Если счастлив стопудово хлопни раз!
Кусь-кусь!
|
| |
| |
| Yinry | Дата: Четверг, 25.12.2008, 09:52 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 193
Статус: Offline
| Начинающий анимешник смотрит все подряд.
Опытный анимешник смотрит аниме по выбору.
Бывалый вообще не смотрит аниме, но он может все пересказать.
Если счастлив стопудово хлопни раз!
Кусь-кусь!
|
| |
| |
| Rent | Дата: Четверг, 25.12.2008, 17:05 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Эх, прикольные частушки... Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос! *** У попа была собака, он, как мог, ее любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь. *** Приятней его не встречал я мужчины:
Остер, обаятелен, очень умен...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он! *** Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон! *** Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты *** Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку. *** Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость. *** Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут. *** Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го. *** Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре
Не утонет он, в натуре. *** Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни. *** Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться! *** Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем... *** Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа... *** Ночь наступила,
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Нехорошо ***
В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной. *** Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит... *** Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет? *** Если взять цветной бумаг
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей. *** Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице. *** На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки. *** Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман... *** Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски
|
| |
| |
